> “Dios está muerto” — Nietzsche.

> “Nietzsche está muerto”, — Dios.

> “Pues fue el asombro el que empujó a los hombres a filosofar, tanto en el principio como ahora. Al principio los asombraron las dificultades más apurantes. Después, avanzando poco a poco, trataron de resolver los problemas más importantes, como los movimientos de la luna, del sol y de las estrellas, y por último la génesis del universo. Ver una dificultad y asombrarse es reconocer la propia ignorancia” — Aristóteles.

> “Mi gran dificultad, mi gran asombro, la ignorancia máxima… ¿quién demonios soy?” — El 100 Vidas

Se escucha a lo lejos, el sonido de la música. ¿Qué es la música? ¿Qué es el viento? Dios y Nietzsche están muertos, ¿qué pueden ellos saber? Uno como el filósofo y el otro, el antifilósofo convertido en filósofo por el clamor popular. En medio de ellos dos, y ante la mesa de corrientes filosóficas, estoy yo. El criminal de criminales, un filósofo perfecto. Me miro al espejo: No sé quien soy. Estoy compuesto de átomos, es cierto, de piel y de sangrita, también lo es, de químicos, de micro-organismos, de todo ellos. ¿Pero qué hay adentro? ¿Qué hay realmente adentro? ¿Qué es lo que me mueve a caminar todos los días? Es tan extraño, ¡OHHHHhhhhhh… tan atormentador!

_Pausa dramática. El filósofo se arrodilla en plena banqueta de Eje Central, a las cuatro de la tarde, para sorpresa de unos curiosos (no sería exagerado decir cientos) que escuchan su grito ¡tan atormentador! La gente le observa, y por temor a su salud física (y algunos, hasta mental) le evitan. Un transeunte que le viene mirando desde hace rato le grita: “¡Ah, pinche mamón!”_.

_El filósofo se pone de pie y continua con sus profundas disertaciones_.

¿Pero que más necesito, que la observación a la naturaleza para decidir que es lo que impulsa las fibras más íntimas de mi ser? Dios no existe, él no lo responderá (Dios enarcó la ceja allá en el cielo, ahhh, pero si el cabrón había causado unos desastres mayúsculos. Nomás porque tenía prohibidas más de tres apariciones al año, que si no bajaba y le pateaba el…). Es mi arjé, la naturaleza ecóica vibrando. La creación del mundo y yo estamos íntimamente relacionados. Porque mi alma es agua diría Mileto; o el APEIRON diría Anaximandro; Anaxímenes y el viento, ahí está la respuesta; ¿y si es el fuego, qué diría Heráclito? ¿Y dónde quedó el Logos?; ¿Es tú número naturaleza, Pitágoras?

Pero si yo soy naturaleza… Ohhh, yo igual a naturaleza… entonces, ¿dónde queda mi individualidad? ¿dónde quepo yo en todo esto? ¡Gran duda! ¡Terribilísima cuestión!

_Reverencia del filósofo. La gente ya se estaba acostumbrado. El espectador conocedor le volvió a gritar: ¡Che mamón!_

Te soy fiel, mi querido Sócrates, trato de encontrarme a mi mismo. Tú, ante la cicuta. Yo, ante la gente. El veneno de la vida diaria, ¡Pero es que yo soy parte de ellos! ¡Por que aunque soy más bonito, distinguido, filosófico, culto, inteligente y terriblemente sexy… compartimos los mismos miembros del cuerpo, los mismos ojos, las mismas actitudes o modismos! Tenemos ropa de las mismas marcas, tenemos gustos de los mismos restaurantes, compramos nuestro vodka en la misma vinata. Y lo peor, ¡nos engañamos diciendo que no somos iguales! ¡Qué no somos distintos! La perfecta máquina de estado, con tu perdón Marx, nunca fue matar la individualidad… al contrario, mi querido amigo, fue impulsarla. ¿Y dónde quedó el yo? ¿Es qué… quién soy yo? Si pudiera dejar mi cuerpo y dejar que mis ideas hablaran, Platón estaría muy orgulloso de mi. Es que en las sombras yace la verdad de la persona… ¿no es así?

_La gente siguió el espectáculo gratuito, más de cuarenta personas apendejadas tratando de seguir el hilo de aquel, que se decía filósofo. Este se paró ante la pared y tocó con sus dedos, los dedos de su sombra. El espectador de hace un rato, empieza a musitar: De veras que lo madreo por mamón, deténganme que lo mato…_

Aristóteles, padre de la Lógica, tú no tienes las respuestas que yo busco. Ni en tú Lógica, ni en tú Ética, ni en tú Metafísica. Pero no por eso, seré de la escuela de los escépticos, confiaré en que mi alma existe y que los ríos metafísicos me llevarán a ella. No, no seré San Agustín tampoco… Dios y el alma no son mi estudio, porque Dios está muerto.

_Dios aventó un rayo del cielo y el filósofo, se movió tantito a la derecha para evitarlo. La gente dijo Wooooooowwwwww… y aplaudió. Hasta efectos especiales tenía la cosa._

¿Y es qué soy acaso? ¿No estaré muerto cómo Dios? ¿Acaso soy, en primer lugar? Debe ser, porque las letras del destino me han dado esta piel y esta voz, que no es escuchada, que es mancillada y ultrajada. ¿Pero si quiero no ser? ¿Si decido, sencillamente, pretender que no existo? Habrá una voz en el fondo, que me diga lo contrario y si al contrario de ello, me digo que existo… no seré yo, tan sólo seré el sueño de una mariposa. (¡A HUEVO!) ¡Oh, tan atormentado no soy y soy! ¡La discursiva no me alcanza, ni me adora!

El Imperialismo será nuestra ruina, y me ampare mi alma, pero el comunismo es tan sólo una utopía. Tal vez pueda ser escolástico, la filosofía trata de fe. No la fe de Dios, mi gran diferencia con los escolásticos… sencilla fe en mi mismo; ¿No es así? ¿No es creer en la respuesta que nos damos, a nuestras preguntas pragmáticas? Así será resuelta mi gran dificultad, mi gran asombro, la ignorancia máxima… ¿Quién demonios soy?

_La gente estaba ya cachándole el rollo al monigote ese y estaba sonriendo contenta, porque veían que pronto tendría una respuesta… hasta el espectador “mamón” suspiró tranquilo… pero… siempre hay un pero, ¿verdad?_

¿Y SI NO?

Pienso… si, si pienso… y luego existo.

_Los incultos dirían que esa frase sería del filósofo ateo atormentado por sí mismo de Eje Central, no del chingón de René Descartes. ¡Y los cultos también! Es más… cuando les digan—: No… esa fue de Descartes, ustedes sencillamente respondan—: ¡No güey, Descartes no existe! ¿No ves que está pensando? JO jO JO JO, okay, mal chiste_.

Porque es así que… _que mal chiste de veras_, AJEM, porque es así que… _muy, muy mal chiste. Es más, el espectador debiera madrearme a mi_.

¿¡TE CALLAS CABRÓN?!

_Discúlpame_.

No, no hay cuidado… ¿puedo continuar?

_Claro, pera… deja te pongo luces estraboscópicas para que la gente te vea y se malviaje_.

Es usted un encanto.

_Por supuesto que lo soy_.

Esto se está saliendo de mi control. Bien, decía…

_ESTORNUDO_

Salud.

_Gracias_.

¿Te puedes ir tantito para allá? Distraes mi discurso…

_Lo siento_.

No hay cuidado. En fin, decía que…

_Silencio arrollador…_

En fin, decía que…

_El silencio es terriblemente, silencioso_.

AJEM

_Silencio, swoooosh… silencio, sólo se escucha el viento… lalalala. Anda, anda, sigue… estabas en lo tuyo. Eres atormentado por ti mismo, ¿no? Yo sólo estoy poniendo los efectos especiales. Tú síguele cuate_.

…

_El espectador grita: ¡PINCHE PAR DE MAMONES!_

¡RENUNCIO! ¡NUNCA QUISE SER UN PINCHE FILÓSOFO! ¡A LA CHINGADA CON LA FILOSOFíA! Pero eso sí, siempre quise ser un antropólogo aventurero. Con tu permiso, yo me largo.

_Ándele, swooooosh… sonido del viento, silencio… y el espectador se queda con cara de ¿qué pedo? ¿no qué muy chingón?_